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我又想起我的母亲【爱儿一辈子】         ★★★
我又想起我的母亲【爱儿一辈子】
作者:爱儿一辈… 文章来源:原创 点击数:764 更新时间:2014-2-8 22:47:57

我离开的时候,你每次都送我出门。仿佛我是一个客人,而你是永远的主人。我很难回一次家,回家也待不了多久。只有你,一辈子也不曾离开这个家。你怕我赶不上车,一大早就起床了。那时我还在睡梦中。你把饭热好,然后才喊我起床。你动作那么轻,生怕吵醒我。可我还是醒来了。我躺在床上静静地听。听到油放进锅里的吱吱声,锅铲翻动饭菜的声音,你的脚步声。

跨出门槛的时候,我回过头,看见你满头白发,穿着一身旧衣服,腰上的围裙还来不及解下。你忽然间变得那么矮小,像一个孩子,跟在我身后。但你分明是我的母亲。我从9岁开始去恩施,一共读了14年书,毕业后跟爸爸外地工作,一晃就是6年。如今,我慢慢逼近30岁,而你已经翻过50岁的门槛。仿佛每次,那个送我的人并不是你,你应该更年轻。又仿佛每次都是上一次的重复。我走出同样的一扇门,走过同一个屋檐,走上同一条山路。

我走在前面,你跟在后面。你在屋檐下停住,喊了我一声。

我应了一声,回过头来,问还有什么事情。

你摇了摇头,欲言又止。我不知道你想说什么。仿佛每次,你都有话要说,有话没有说完,但你始终未说出口,而我也不再问。

这些年,你或许早已习惯我匆匆而归又匆匆而去。

姐姐、我以及妹妹都曾是你身体的一部分。是你让我们拥有了生命,给了我们健康,而你忽略了自己,留下劳累、病痛和伤痕。

终于有一天,我发现你老得那么快,而我不知道你是怎么老的。我曾以为你会老得很慢,慢得可以等我,等我赶上你的年龄,然后一起老去。但我是你粗心大意的儿子。你一次次为我整理行李,装满牵挂。我一次次告别,把你精细的嘱咐粗心地塞进包裹,有时甚至觉得麻烦,把你装进去的东西又取出来。

我在你怀里长大,你把我的乳名不知咀嚼了多少遍,反刍了多少遍,我才能含混不清地叫你一声。我在地上爬,扶着板壁学走,在路上跑,还藏在一些你找不到的地方,是你一次次将我从山上喊回来,从草丛里喊出来,到今天,我嘴唇上的胡楂也被喊了出来。你留在村里,我来到城市,我每天和陌生人说话,和同事说话,就是没和你说一句。我说了你也听不到,你说什么我也听不到。

我不会说话时,你曾教我说,就在我耳边。我不会走路时,你扶着我走,牵着我的手。只有你记得我的第一声啼哭,记得我第一次走路的样子。我用哭声一次次将你吵醒,让你彻夜难眠。我还用病痛折磨你,让你恨不得代我痛。在我没有记忆的年龄,你为我记住了一切,然后讲给我听。在我能记事之后,你又记下被我忘却的部分,还给我一个完整的童年。

母亲,你并不识字。但你把我送进学校,希望我把你不认识的字认出来,把你不会算的账算准。你给了我一双眼睛观察,一对耳朵倾听,一张嘴表达,一个脑袋思考。你小时候曾站在教室外面,背着背篓,手握镰刀,目光从窗格间挤进去,落在黑板上。但你不认识一个字。如果可以,你会用镰刀将一个个字割下来,装进心里,但你进不去。你常去街上买饲料,你在家里将买多少想好,让我和姐姐算好能需要多少钱。你并不知道具体价格,但还是要我们算一遍。你和卖主讨价还价,我不知道你最后是怎样算出来的,有没有算对。也不知道那些精明的生意人,会不会故意算错,蒙蔽你。我一出生,你就给了我一张考卷,考试我怎样做一个儿子,可你一直没有打出分数,我也不知道是否及格。我知道,那上面有我永远有算不出的题目:算不出你为我煮过多少次饭,补过多少次衣服,你的担心有多重,牵挂的周长是多少。

母亲,我知道你经常生病。你的病痛与整个家有关,与我有关。你其实应该把病痛分一部分给我,就像我生病时你恨不得代我痛一样。你应该把胃病分给我,它折磨你多少年了。你总想把所有的活干完再吃饭,可那些活永远也干不完,结果你一次次地忍饥挨饿。我也曾给你做过饭,但那只是想睡懒觉的借口。因为我不想去放牛。我也曾站在屋檐下喊你,你应了一声,但并没有马上回来,我只得一次次地喊。会不会是我把你喊饿了,你才会放下手里的活儿?是不是你闻着粪肥的味道,再也吃不下饭?是不是你的胃病又发作了,根本不想吃?我没问过你。我不知道你的胃病什么时候发作,什么时候减轻。我不像你对我,几声咳嗽就引起警惕。我冷的时候,你恨不得把体温分给我;肚子疼的时候,你恨不得替我疼。

你还应该把头痛分一部分给我,你想不清的问题我帮你想。把手上的茧分几个给我,你搬不动的东西我帮你搬。把脚下的路分一段给我,你去不了的地方我替你去。把头上的热辣辣的阳光、脸上冷冰冰的北风分一部分给我,我替你遮挡。你得为自己保留一滴汗水,一分力气,用来笑,用来给我讲你的故事。

你将我养大,我却像小鸟一样飞走了。你没有挽留,你带着病痛、盼望和思念留在了村里。姐姐从小和我跟随了父亲去城里,妹妹长年在外地上学,我读书去了,然后参加工作,仿佛我们长大不是为了留在你身边,而是为了离开你。每个春天,我们不能像燕子一样飞回家,你劳累时递不上一杯茶,饥饿时没煮一顿饭。你想叫我砍一捆柴,割一担草,挑一担水我听不见。我只在想起你时,隐约听到你脱口而出,叫了一声我陈旧的乳名。

我回来时,你的黑发不见了。我从未见过你的白发,也没想过它们会变白,它们是谁染出来的,那么狠心?但愿是我离家太久,一下子看花了眼。

母亲,别再忙碌了。我希望时间能停下来,停在你的童年时代,让我陪着你一起上学,一起跳皮筋。停在你的少女时代,停在没有病痛的日子。让那些病永远生不出来,那些劳累一直留在地里,留在锄头柴刀柄上,留在扁担上背篓里。你一定要老得慢一点儿,慢得能让我赶上来,伸手把它们都拿走,背走扛走挑走。

母亲,我还是不太懂得你的心。虽然我的心曾在你身体里跳动,你给了它生命,可它现在离你远远的,有26年3个月远,有几千里远,从黑发到白发那么远……它没有和你一起分享所有的痛,所有的苦,还有所有的快乐。当这些细小的文字爬过我心里,我仿佛穿越了时空,离你很近很近,近得可以聆听到彼此的心跳。你年轻时,我成年时的心跳。

文章录入:冬雪迷惘    责任编辑:冬雪迷惘 
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